Одиночество ребенка в семье: христианский взгляд на проблему и пути её преодоления
Ради многого, мы отказываемся от главного. А главное это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок.
Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком - мы начинаем разговор о том, что создает проблемы для нас, как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведение и даже целостность одежды и обуви.
Стандартные вопросы родителей: "ну как там, в школе? спрашивали?", "чем кормили на обед?", "уроки сделал?", "устал?" - предполагают подобные же ответы ребенка: "нормально", "нет", "как обычно".
Обозначенное механистичное коммуникативное поле, создаваемое нами, способствует формированию чувства одиночества у ребенка: "родителям до меня, просто нет дела".
Причем нередко это может проявлять себя в уже ставших анекдотичными ситуациях. "Мальчик семи лет - "Мама, я писать хочу". Мама машинально "А ты уроки сделал?"
По справедливому замечанию французского психоаналитика и педиатра Франсуазы Дольто (1908-1988), "о ребенке говорят много, но с ним не говорят".
К сожалению, это правда. Мы говорит с ребенком о многом, говорим о внешнем: друзьях, учителях, оценках. Однако сам ребенок, его ощущения, переживания, мечты, радости и страхи остаются вне поля зрения родителей. Тем самым все самое главное ребенок осмысливает самостоятельно, один на один, с самим собою.
Хорошо если родители воцерковленные люди, и сызмальства научили свое чадушко молиться. В таком случае у ребенка появляется реальный шанс пройдя через опыт оставленности и заброшенности самыми близкими, обрести молитвенный навык устойчивости в Боге.
Протоиерей Андрей Ткачев справедливо пишет: "Личность зреет в одиночестве, в холодной пустоте, в которой человеку ясно: и рождаться, и умирать ему приходится одному. В этой пустоте человек взыскует тепла и начинает молиться. И тогда пустота наполняется Богом, прошлая жизнь осмысливается, вечность становится очевидной. Вне одиночества, в толкотне эти вещи недоступны, и мы рискуем остаться на всю жизнь пустоцветом".
Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. "Детство, - замечает профессор МГУ, Дмитрий Леонтьев, - должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость".
А вызревает взрослость благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям: "Знайте же, что ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспитание и есть".
Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. Названные проявления как раз свидетельствуют о крепнувшем экзистенциальном вакууме. А данный вакуум есть состояние внутренней опустошенности и бегство от реальности. Апатия, согласно австрийскому психиатру и психологу Виктору Франклу (1905-1997) - неспособность проявить инициативу.
Казалось бы, кому, а ребенку должно быть многое интересно и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие.
Стоит ли после этого удивляться безынициативным молодым людям, которые "ничего не хотят" и им уже "ничего не нужно"?
Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом.
На первый взгляд мы заботимся о ребёнке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Но с церковной точки зрения недостаточно.
Положа руку на сердце, скажите честно, разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку допустившему очередную ошибку: "как я буду людям в глаза смотреть?!"; "что теперь обо мне подумают?!".
Мы заботимся о внешнем, игнорируя внутренний мир своего ребенка. Святитель Феофан Затворник (1815-1894) пишет: "Приличие внешнего поведения и внешних отношений - это покров самого густого мрака... внешнее не ценно без внутреннего". И от себя добавлю, - не безопасно с духовной точки зрения. Злой силе как раз нужен пустой дом (Евангелие от Луки 11,23-28).
Ребенок воспитывается сердцем. А это как? Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни. "Способность вступать с ребенком в со-бытие и составляет суть родительского отношения", - замечает проф. Виктор Слободчиков. А еще лаконичнее и глубже об этом сказал св. апостол Павел: "Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими" (Послание к Римлянам 12,15). Иными словами нам необходимо находиться рядом с ребенком в его переживании печального или радостного события.
Это по-христиански - быть рядом и в горести и в радости. Иногда молчать, иногда кричать, порою плакать или молиться. Но главное быть вместе с ним, быть рядом с нашим ребенком.
Родительское сострадание и сорадование, сопереживание и соучастие важные элементы как обучения так и воспитания. Нам как родителям, опираясь на церковную традицию важно обозначить верные духовные ориентиры и передать опыт общежития. Передать те навыки, с помощью которых ребенок сможет не только противостоять злу, но духовно возрастать через ежедневное усилие в добре. Таким образом, приобретая в семье навыки молитвенной жизни и бытовой аскетики ребенок не окажется застигнутым врасплох тем, "кто не дверью входит во двор овчий, но перелазит инде" (Евангелие от Иоанна 10,1).
Это важно. Поскольку детский сад, школа, техникум, армия и институт дают знания необходимые для профессиональной деятельности. Однако духовная жизнь и нравственные запросы личности оказываются на периферии процесса обучения. И семья, равно как и Церквоь в этом смысле являются местом передачи жизненного опыта.
Так, постепенно внутренний мир ребенка будет обогащаться содержанием и смыслом. А ценности церковной традиции носителями, которой являются родители, будут закрепляться в отработанных действиях (навыках) детей, что впоследствии непременно поможет им в преодолении состояние заброшенности и чувства одиночества уже у собственных детей.
Никогда не поздно начать слушать и научится слышать своего ребенка.
Для воцерковленного человека нет категории упущенное время.
Нельзя отказываться от своего ребенка. Начни действовать: начни молиться о своем ребенке, приучи себя ходить в Церковь, преодолей ложный стыд и обратись за советом к священнику. Да, и вот еще что, начни общаться со своим ребенком.
С Богом у тебя обязательно все получится: "начни и делай; Господь будет с тобою" (1-я Книга Паралипоменон 22,16).
Игорь Малин специально для www.protestant.ru
|
|
|
|
|