Проповедь на неделю | Рубрика ободрения

Как мы мучаем себя и других!

Горький корень обиды, ненависти, страха, злобы отравляет жизнь порой не только нам, но и окружающим.

Священное Писание предостерегает: «Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божьей; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр. 12:15).

Яд в ранах сердца отравляет нас, возникает острая потребность от него избавиться. И мы выплескиваем его на окружающих. Это происходит по разному.Например, мы стараемся завладеть чьим-то вниманием.

Жена, ожидая мужа с работы, готовит обед. Сегодня в ней все кипит от негодования: она поругалась с подругой и уверена, что та ее обманула. Ей больно и обидно. С мыслей о вероломной подруге она переходит на мужа. Вот недавно была годовщина их свадьбы, а он даже не вспомнил, огорчается она. Припоминает другие обиды.

К моменту возвращения супруга яда накопилось в ее душе столько, что у нее вконец испортилось настроение. Она начинает «пилить» мужа. Он вначале отшучивается, пытается перевести разговор на другую тему, но она не унимается и муж тоже
начинает заводиться. Следует обмен «комплиментами» на повышенных тонах, жена получает порцию брани. Но ей
именно того и надо! Скандал для нее – разрядка, ей сразу становится легче. Но теперь обиделся муж и хочет поквитаться. Изливая раздражение на жену, он вспоминает все ее прошлые прегрешения. О семейном счастье в этот вечер
не может быть и речи.

Вот другая ситуация. Человек возвращается домой после тяжелого рабочего дня. Он рано встал (не выспался!), измучен поездками в набитом транспорте, на работе получил выволочку от начальства, поругался с коллегой, отстоял очередь в магазине. Если вы в автобусе случайно толкнете такого гражданина, то рискуете вызвать неадекватную вспышку гнева. Каждый из нас бывал свидетелем безобразных и совершенно бессмысленных перебранок в очередях, в транспорте, когда люди, словно не в себе, не понимают, что говорят.

Психологи называют такую реакцию «прямым отреагированием». Накопленные за день усталость, недовольство, злость выливаются на первый попавшийся объект. Если человек не может «отреагировать» свои эмоции, то есть каким- то образом выбросить накопившийся яд, то рискует быть«разорванным изнутри», кипящий котел, у которого нет выхода для пара.

Невозможность «выпустить пар», снять накопившееся внутреннее напряжение чревато развитием различных заболеваний и даже может привести к смерти. Не всякий человек годится для того, чтобы излить на него раздражение. Вы не посмеете нагрубить своему начальнику или другому лицу, от которого зависите. Как правило, наши пары достаются тем, кто слабее нас или зависит от нас. Чаще всего это наши домашние: дети, супруги, пожилые родители. Некоторые люди «коллекционируют» причины для скандала. Но в отличие от собирания марок, значков, торговых ярлычков или этикеток это пристрастие вовсе не
безобидно.

Семейная жизнь некоторых пар развивается по типичному сценарию. Все у молодых прекрасно первые два-три дня после свадьбы. На четвертый день молодая жена обнаруживает в ванной незакрытый тюбик с зубной пастой. Этой пастой перемазана вся раковина. Ее, чистюлю, это раздражает. Но она не хочет ссориться.

«Это пустяк! Ничего страшного», – думает она, но сохраняет в глубине сознания «этикетку» с надписью: «Незакрытый тюбик зубной пасты». Вечером того же дня супруга обнаруживает своего возлюбленного перед телевизором. Удобно устроившись на диване, он смотрит футбол и ест копченую рыбу. «Вот неряха», – думает она.

Ей жаль новую обивку. Она делает ему замечание. Супруг, чувствуя себя виноватым, оправдывается. Она думает: «В конце концов, это такой пустяк! Ну, подумаешь, пятно на обивке останется. Главное, что я люблю этого человека. Это самое важное в моей жизни». Но к ее коллекции добавляется новая «этикетка»: «Пятно на диване». Приученной к чистоте женщине трудно смириться с безалаберностью мужа, она не готова ему это простить и забыть. С каждым днем «этикеток» становится все больше: «Невнимание ко мне», «Критика моей мамы»,«Забывчивость», «Неаккуратность» и т. п. Наконец, когда через несколько лет супружеской жизни «этикеток» (более или менее значительных) становится так много, что они заставляют женщину понастоящему страдать.Сердце ее изранено, оно буквально исколото мелкими обидами и постоянным недовольством. И вот в один, далеко не прекрасный, день терпение женщины заканчивается.

Последней каплей становится какой-нибудь ничем не примечательный, но раздражающий ее, поступок мужа. Проснувшись утром, она видитрядом вдруг опостылевшего ей супруга, и заявляет: «Все.С меня хватит. Будем разводиться». Изумленный супруг спрашивает: «Почему?» И тут она выкладывает перед ним все содержимое своей «коллекции». В праведном гневе она припоминает ему все: и тюбик зубной пасты, и пятна на диване, и забытый день рождения, и грубые слова в адрес ее мамы...Теоретически многие знают, что альтернативой коллекционированию чужих проступков может быть разговор по душам в тот момент, когда возникло напряжение в отношениях, раздражение или огорчение. Но на практике мы чаще всего этого не делаем. Почему?

На это есть несколько причин.

Во-первых, обычно мы предоставляем наиболее значимым для нас людям кредит доверия. И стараемся не замечать раздражающих нас особенностей их поведения. Но по мере пополнения коллекции «этикеток» кредит доверия тает.

Во-вторых. Часто мы предпочитаем не выяснять отношения, потому что в этот момент заняты, либо считаем происшествие незначительным и не хотим тратить время на выяснение отношений.

В-третьих, люди обычно стараются не говорить о неприятном. В коллективе, например, никто не испытывает удовольствия от роли носителя плохих известий. Чем более перспективным считает себя работник, тем больше вероятность, что он будет замалчивать негативную информацию.

В- четвертых, мы просто не осознаем, насколько важно как можно быстрее прояснить для себя ситуацию и про-
стить своего партнера.Человека, который увлекся коллекционированием чужих проступков, можно узнать по тому, что он старается уйти от глубоких взаимоотношений. В семье муж (или жена) уходят из дома, не закончив жаркого спора, или просто целыми днями не разговаривают друг с другом. На работе сотрудник начинает злоупотреблять бюллетенями, опаздывать на работу, задерживаться на обеденном перерыве. Тот, кто постоянно ведет счет чужим ошибкам,однажды придет к тому, что его отношения с окружающими разорвутся, причем, возможно, по какой-то пустяковой причине. А на самом деле из-за того, что коллекция чужих недостатков переполнила его.Как правило, таким коллекционированием занимается человек с заниженной самооценкой. Это его реакция на свои собственные проблемы. Так человек пытается освободиться от избытка «яда», накопившегося в ранах его сердца. Своеобразный способ убежать от самого себя – обращать внима-
ние на недостатки других. Это дает возможность забыть на время о своей боли.

Бывает, мы оцениваем человека через призму собственного чувства вины. Это называется проекцией. Проекция – пси-
хологический механизм, который позволяет человеку снять с себя груз ответственности и переложить его на другого, при-
писав тому свои чувства. Объектом проекции может стать кто угодно: супруг, деловой партнер, родители, ребенок, пре-
зидент страны, любой человек, который играет ту или иную роль в нашей жизни. Мы убеждены в том, что у нас не было
бы никаких проблем, если бы эти люди поступали иначе. Например, я постоянно ругаю сына за то, что он не может навести порядок в своей комнате. Возможно, таким образом, я пытаюсь избавиться от собственного чувства вины за то, что у меня на рабочем месте царит беспорядок. Я просто переношу свои проблемы на сына, пользуясь механизмом проекции. Однако, проецируя свои проблемы на других, мы их не решаем, а лишь попадаем к ним в западню. Стоит сказать и еще об одном распространенном занятии, связанным с чувством вины. Это игра под названием«Кто прав, кто виноват». В эту игру часто играют супруги и те, кого связывают иные близкие отношения.

Человек пытается перекинуть «горячую картофелину» своего чувства вины супругу, партнеру, коллеге по работе. Тот ловит ее и в свою очередь перебрасывает обратно. Эта игра забирает силы и здоровье, но никогда не дает успокоения. Иногда, если человеку не хватает уважения и любви к себе, то он намеренно унижает других. Он может раздуть пожар из-за пустякового конфликта, срывается на тех, кто подвернетсяпод руку. При этом подтасовываются факты, в ход идут недозволенные методы спора. Кажется, что человек находит какое- то удовольствие в том, чтобы издеваться над другими. А на самом деле он пытается защитить свою ранимую душу скрыть свои страхи и компенсировать страдания. Он обвиняет себя сверх меры, а в результате достается окружающим.

Психолог Т. Адорно заметил, что агрессия, направленная внутрь себя,оказывается подходящим инструментом для внешней агрессии. Возможно, такой человек даже не отдает себе отчета в том, что делает. Но причина его недовольства окружающими именно в неудовлетворенности собой. Увы, так многие люди и общаются, постоянно раня и унижая друг друга. Но жизнь может измениться.

Позвольте Христу вселиться в вас, жить в вашем сердце и через вас открывать миру Свою любовь. Это даст надежду не имеющим надежды и принесет небесный мир сердцам, обремененным грехом. Приближаясь к Богу, мы  получаем от Него прощение и исцеление.