Бывают дни, когда опустишь руки...
Сегодня не я пишу письмо, а публикую одно из полученных. Мы же не в игры играем. Война идёт, а поле битвы — сердце человека. Моё, твоё… Это письмо — смелое и честное, описывает состояние многих моих знакомых, друзей и частенько моё собственное. Почитайте. Что бы вы ответили автору, будь он ваши близким другом?
Уже который раз сижу на дискуссии и периодически как-бы смотрю на себя со стороны и думаю: вот какого фига я сижу и молчу? Мне что, нечего сказать? И почему меня совсем не цепляет и не вштыривает то, что мы читаем? Потому ли, что уже типа все "пройденный материал"? Едва ли... Пройденный, да не освоенный.... думаю еще: зачем я здесь, если я пассивен как овощ?
А ответ очень прост, но крайне неприятен. Я духовно не развиваюсь, а деградирую. Книгу не открывал уже не знамо сколько. Молитвенной жизни практически никакой, говорить о постоянстве и непрестанности не приходится. Грешникам на работе о Христе я не рассказываю. То немногое свободное время, которое у меня есть, провожу праздно и бесполезно, а то и с вредом для души и тела.
А причина до смешного банальна. Лень и слабоволие. Я не могу себя заставить подчиниться самому себе. Не могу придерживаться собственных решений, не могу воплотить собственные резолюции. Я часто говорю себе: вот так больше делать не стану (или наоборот: отныне буду телать вот так). Совсем скоро я обнаруживаю себя нарушившим свои же благие намерения, и стыдно перед самим собой и перед Богом за себя. То доброе, что хочу, не делаю, а порой и не хочу, а то злое, что не хочу, делаю и все чаще хочу. Оправдаться нечем.
Конечно, я раскаиваюсь за каждый случай, и за свою всеобщюю слабость в целом, постоянно и порой горько. Конечно, я к Богу обращаюсь с мольбами о том, чтоб Он со мною что-то сделал, уж коли сам я не могу. Ничего не происходит, ничто не меняется, по крайней мере к лучшему. Что я упускаю? Что я недопонял? Чего мне не хватает?
Ведь бывало совсем иначе у меня. Я помню это время, но уже забыл каково это. Все мои попытки начать хотябы с того, чтобы механически выполнять все "движения" как раньше, как тогда, когда все было хорошо, ни к чему не приводят. Я не знаю где взять ту мотивацию, тот стимул, те эмоции, те мысли... потому что их нет даже тогда, когда я пытаюсь делать все как надо. Да, мотивация хреновенькая. По сути я пытаюсь реанимировать свою духовную жизнь, только потому, что мне без нее хреново, а я ведь помню, что с ней было лучше. Вот я и пытаюсь ее возродить, из чисто шкурных побуждений - чтобы не было так хреново. Но нифига не получается....
Потому я и молчу на обсуждении Писания, да и вообще не лезу в духовное общение, что любые мои слова, сказанные в таком контексте, будут лживы, потому что я уже давно духовной жизнью не живу.
Я даже не могу искренне задавать вопросы, как Стёпа, например. Потому, что у меня уже есть ответы. Потому что я семинариев понакончал и знаю. Но ничего не чувствую, кроме собственного бессилия.
Вот такая история, брат. Жаль, что ты уж слился из сети. Может ответил бы мне что-то жизнеутверждающее. И жаль, что по скайпу, а не лично. Хотя, нет, не жаль. Может так и лучше даже, а то не смог бы подумать и сказать всего, что написал.
Я конечно верю в лучшее, но как-то не слишком сильно. Устал биться головой о стены собственных слабостей и ограничений.
Помолись за меня, брат. И если есть, что сказать, то не молчи.
Прочтешь - не пугайся. Мне уже как-то полегчало.
Алексей Обровец специально для www.protestant.ru
