ПОКУШАЙ КРАПИВЫ С ОДУВАНЧИКОМ|"Эксклюзив

 "Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть"

 "В целом в Казахстане большая часть населения может быть отнесена к околорелигиозной среде, когда вера носит неглубокий характер, отличается слабым исполнением религиозных предписаний. Но поверхностная вера-явление опасное, зачастую представляющее собой горючее для межконфессиональных конфликтов."  Айман Жусупова, директор Казахстанского института социально-экономической информации и прогнозирования.     

По-моему, точно сказала госпожа директор.

Человек чувствует свои долги перед Богом, свою... религиозную неполноценность. Но, чтобы это исправить, нужно ежедневно молиться, соблюдать посты-в общем, что-то делать много и долго.

А можно за полчаса доказать "себе и людям", что ты-истинно верующий. Взял в руки дубину и пошел стучать по головам иноверцев. Во славу Божью...   

У нас недалеко от церкви жила семья одна,(Если это можно было семьей назвать.) Папа-мама пьющие, а дочка семи лет постоянно крутилась у нас в церкви-детское служение каждый день было. Детишки пели-танцевали,Библию с картинками читали. Кормили их там.   

Так вот папа с мамой налопаются спирта разведенного и...в атаку! Самым ругательным словом у папы было почему-то-"адвентисты". Он его орал каждые две минуты с разными прилагательными-эпитетами. А в промежутках между матерщиной вставлял агитацию за православную церковь, где сам он был, по-моему, раза три за всю жизнь.(Я почему знаю-раньше с ним тоже пьянствовал.)

Как-то встретил я его "с бодуна"(народное название синдрома абстиненции). Глаза-как у кролика-многоженца. Красные и мутные. И-что-то от побитой дворняжки. "Боряня...ну ладно тебе...ну прости...у тебя полтинника не найдется?..да провалиться мне-хлеба купить!.." Все это он проговаривал без всякой надежды на успех, потому, что знал прекрасно-я это все прошел , денег ему не дам, а если и куплю сам какие-нибудь продукты, то хлеб-поломаю, консервы-открою;в общем, все приведу в такой вид, что никто и за полцены не возьмет.  Я ему сказал-тоже, честно сказать, автоматически уже: "Валера! Ты когда на себя в последний раз в зеркало смотрел? Страшный, как смертный грех! Знаешь ведь прекрасно-пропадешь без Бога! Сколько уже собутыльников на бесплатные квартиры отъехало, а?"

Валера встрепенулся:"Боряня! Плохо мне. Мотор давит. Подлечи меня- и пошли в твою церковь!"  "И это уже было. Придумай что-нибудь новенькое." Посмотрев на мой кукиш, Валера надулся:"Не зря вас, сектантов, Сталин сажал. Да у меня и дед, и бабка, и мать с отцом-все ходили в нормальную церковь. И чтоб я-к вам пошел? Хрен тебе. С маком."   "Бог тебе судья, Валера. Участковый сказал-тебе передать. Еще раз в церковь пьяный зарулишь-уже не пятнадцать суток получишь.Он тебя в бичевник, в приемник-распределитель сосватает, на месяц."  "А не возьмут меня туда. Там только, кто без документов!"  "Во-во. А участковый уже знает, что удостоверение ты в одном магазине заложил за пузырь, а паспорт-в другом. Так что..."   "Тьфу, гады! Уже настучали."   "Ладно. Покедова. И думай, Валера, Господь тебе голову дал не только через нее водку заливать." 

 Попадались мне воинствующие атеисты и на другом уровне. Как-то копал я огород у одного бабая. Интеллигентный такой казах, в Ленинграде институт какой-то кончил. Книг у него было-полный дом!

И вот, после обеда,взял я на перевес лопату и заорал:"Аве, Цезарь! Моритури те салютантум!" С треском распахнулось окно и бабай мой с выпученными глазами вылез по пояс:"Это...это ты сейчас...ты знаешь, что ты сказал?" Глядя на него, я даже засомневался-может, еще какой перевод есть-неприличный? Ну,говорю, здравствуй, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя. Гладиаторы, на арену выходя,вот так орали. Бабай мотнул головой:"Откуда ты латынь знаешь?" Я облегченно вздохнул:"У меня в башке-как на свалке советского областного центра-все, что угодно, можно найти." 

Вот так мы с ним и познакомились и, можно сказать, даже подружились.

И когда Мурат(так звали бабая)узнал,что я обратился и Богу-ох, он и бесился! "Ты же умный человек! Какой может быть бог в век электроники?!" Я ему отвечал:"Бесовские штучки-эта твоя электроника." Мурат плевался и орал:" Нету Бога!" Я тоже плевайся(специально-точно так же, как он) и еще громче орал в ответ:"Есть Бог!" Он замечал, что я смеюсь, опять плевался и звал пить чай. 

Как-то,уже  сидя за столом, я ему сказал:"Вот, Мурат, чудище из озера Лохнесс(название хорошее, однако).  Его толком никто не видел. Но, кто верит в его существование -тот с пеной у рта доказывает это! А кто не верит-тому глубоко чихать-есть оно, нету его. Вот ты мне все пытаешься доказать, что Бога нет. А почему ты так бесишься?" Мурат пожал плечами:"Наверно, потому, что ты не хочешь очевидных вещей понимать. И жалко тебя."  Я улыбнулся:"Себя пожалей. Я тебе вот что скажу. Был такой Владимир Соловьев..," Мурат перебил:"Знаю,русский историк." "Это отец. А я про сына, философа. Так вот он написал:  "Добросовестное неверие(вот как с тебя, Мурат)-есть скрытая жажда Бога!" Мурат внимательно смотрел на меня с приоткрытым ртом и молчал. 

В общем, в конце концов стал Мурат правоверным мусульманином. Сильна в нем оказалась закваска предков,чтобы за Христом пойти. А друзьями мы остались! И целую кучу таких примеров знаю и я, и знакомые мои-люди самых разных вероисповеданий, конфессий, деноминаций-какие там еще термины придумали?-эти люди дружат. И ничего. А вот когда группа одних с группой других встречается-тут уже очень многое зависит от руководителя. Ну,а когда толпа на толпу -по-моему, обязательно подерутся. Потому,что в толпе всегда найдутся сварливые люди.

"Уголь-для жара, и дрова-для огня, а человек сварливый-для разжжения ссоры."(Притч.26:21)

К чему я это все? Да вот к чему.  Ребята! Давайте жить дружно!

Борис Егоров специально для www.protestant.ru