Главная>Новости>Аналитика>Введение в христианство или старые грабли / Рубрика по средам

Введение в христианство или старые грабли / Рубрика по средам

Введение в христианство или старые грабли / Рубрика по средам
Как успел я убедиться, беседуя с людьми, ищущими Бога – сознание того, что они не одиноки в своих сомнениях и ошибках, поддерживает их на пути к Свету. 
 
Тема:  Отпуск в пустыне

11.05.2011

 

 

 Я уподобился пеликану…

 

Отпуск в пустыне
 
Периодически накатывает «кризис». Все суета сует и томление духа. Все представляется бесцельными прыжками вверх на ровном месте. Кругом, за очень редкими исключениями, сплошные комедианты. Некоторые так вошли в роль, что забывают, кто они на самом деле. Сам себя ощущаю обыкновенным жуликом, который занимает чужое место. Уйти мешает чувство конфузии – морочил, морочил людям голову, и – здрасьте! Ошибочка вроде как вышла.
 
Даже Библия в эти моменты слабо помогает. Вот и хлещешь себя хвостом по бокам, как тигра в клетке. Стараешься ни с кем не общаться, чтобы не поругаться по пустякам. В общем, веселого мало.
 
Все сразу становится неправильным, то не так, это – не эдак. Перечитываешь свою писанину – какой-то злопыхатель бумагу марал. Хлебом его не корми – дай покритиковать. И, ладно бы, критика была конструктивная. Нет – надо раздолбать все до основания, а как лучше сделать – это уже не нашего ума дело.
 
Устаешь сильно от бестолковщины. От своей собственной и – плюс – окружающей. Внутри – состояние очень неустойчивого равновесия. Малейший толчок – и вся конструкция развалится.
 
Ловлю себя на мысли, что молитвы читаю сам себе. Контакта нет. Получается попытка обычной психотерапии. С таким же успехом можно песни Окуджавы петь.
 
Говорят: «Не все сразу». Умом-то я понимаю-столько лет двигаться параллельно Богу и вдруг возжелать озарения-просветления в считанные дни.
 
Все было бы гораздо проще и легче, если бы я вообще осознанно не верил в Бога! Артистизма хватило бы и на молитвы и на откровения и на свидетельства. Фантазия вроде еще не иссякла. Но вера-то есть! Или желание веры, или надежда веры! Внешний интерьер-антураж – дело десятое! Будет внутри горчичное зерно – да хоть в тимпан стучать буду и на четвереньках скакать! И пусть мне тогда говорят: «Эй, голоногий, бубен потеряешь!» Чихать мне на все постороннее. А вот в спектаклях участвовать – не хочу и не буду. Изжога начинается. И опять приходится ждать, молиться и ничего не предпринимать. Чтобы не встать на крыло, на лыжи и т.д.
 
Только и слышу: «Господь тебя привел!» Спрашиваю: «Когда я узнаю, зачем Он меня привел?» Жди, говорят. Не все сразу. Утешают – мол, у нас люди по 2-3 года молчком в уголке сидели, а потом раскрылись во всей красе. Да-а… Тут жить-то осталось с гулькин нос, а я буду молчком в уголке сидеть? Тогда надо оглядеться хорошенько, нет ли рядом приготовленной секиры. Если не то, что худых –никаких плодов от дерева ожидать не приходится – рубить его и в огонь. И вся любовь. И сбоку бантик.
 
А бывает, такие мысли лезут- если у меня ничего не получается – может, и другие подергались-подергались, да и просто приняли правила игры, чтобы голову не ломать и нервы не трепать. Надо же в жизни за что-то держаться. А там, глядишь, само собой придет то, что искал. А с другой стороны, самому себе врать – прямая дорога на кривую тропинку. Крыша поедет, а спасение одно – отгораживаться от реальности. А известный способ уже надоел до самого предела. Работать до упада – уже здоровья не хватает. А жаль, потому что помогает не хуже водки.
 
Проблемы с водкой у меня начались, когда я заметил, что перестал получать от нее удовольствие. Отсутствие собутыльников, с которыми можно по-человечески побеседовать – к этому я давно привык. А тут к самой водке стал относиться, как к противному, но необходимому лекарству, которое давало хоть какую-то иллюзию душевного равновесия. Но утром, после «равновесия», маятник улетал в обратную сторону, и внутри появлялся такой душевный бардак, что сомнений никаких не было – похмеляться, и, чем скорее, тем лучше. А с годами организм все больше изнашивался. Бывало, и от похмелки отказывался, по двое-трое суток отлеживался /если бывала такая возможность; а то и работать приходилось в таком виде/.
 
И вот. Похмелился. Полегчало. Сидишь и думаешь: «Дальше что?» Внутри – пусто. Все чаще вспоминался «Отец Сергий» Льва Толстого.
 
Сходил я как-то в православный храм – бабушки выперли оттуда: «Приходи трезвый». Эх, бабушки-старушки! Трезвый я не то что в церковь, в магазин идти не хочу!
 
И в церковь «Агапе» я тоже попал в «благорастворении». Шел я приятеля навестить /он живет через три дома от церкви/. По наличию у меня денег мы бы с ним дня три попьянствовали. А не вышел фокус! Раз сунулся – нет дома. Второй раз – нет дома. Не судьба, думаю. Постоял, постоял – холодно, темно. Допил свой пузырь, выкинул сигареты и пошел в церковь. Там мне объяснили, что это Господь все так развел, чтобы я с приятелем не встретился, а пришел к Нему.
 
Было время, сидел я в степи с цепью на ноге, лепил саманные кирпичи. В землянке у меня стоял постоянно пополняемый эксплуататорами ящик самопальной водки. Постепенно определился график и норма употребления. Я постоянно находился в поддато-пристукнутом состоянии, работал автоматически, в голове создалось впечатление, что все так и должно быть: и саман, и цепь, и водка. Мне ничего и никуда не хотелось. Когда сбивали с ноги цепь /увозили пасти отару/, я даже помню, расстроился – нарушился привычный уклад жизни! А к чему я это вспомнил? К тому, что сейчас у меня похожие ощущения. Если первые дни в церкви я вообще от всего шарахался, как перепуганный / «где мои шляпа и пальто»/, то потом появилось чувство – все так и должно быть. То ли просто привыкаю, то ли срабатывают «пассивный метод» и «эффект 25 кадра». Есть еще один вариант ответа, в который так хочется поверить! А – не получается. Пока. /Утешаюсь/.
 
Да что говорить – явись ко мне ангел Господень – я буду на глаз давить пальцем /галлюцинация не двоится, а пропадает/ и все списывать не последствия алкоголизма. Чудо мне покажи – я скажу – фокус, или белая горячка. Многие знания – многие скорби.
 
Иногда мои трепыхания в поисках вроде бы истины напоминают попытки найти черную кошку в темной комнате /с учетом того, что в этой комнате кошки вообще нет/.
 
Простые искушения не действуют /тем более, пока я в стенах и под защитой церкви/. Но умный человек мне объяснил: «Враг похитрее действует. Ищет слабые места. Например, не нравятся тебе двойственные мысли? Прекрасно! Будем их холить и лелеять».
 
Три шестерки как-то далеки от меня, поэтому не пугают – не беспокоят. А вот двойка для меня – воплощение зла. Не просто до депрессии доводит – бывает, трясти начинает меня от двуличия людей, которые иногда сами не осознают своего раздвоения.
 
И сам раздваиваюсь, мысли раздваиваются. Два индивидуя(дуума) внутри, независимых вроде бы друг от друга. Каждый занимается своими делами. Один молится, читает Библию, постится, а другой скептически на это поглядывает, типа: «Ну-ну. Чем бы дитя не тешилось», и устраивает мысленные походы по «местам боевой славы».
А когда кризис постепенно проходит, внутри – отпускает. Но осадок какой-то гадостный каждый раз остается- прибавляется.
Потом каешься, прощения просишь, а сам голову ломаешь – в чем причина этих припадков? Самое простое и удобное – валить все на серого. То-бишь, на врага человеческого. Но, даже если это так – своя вина все равно есть. Почему оставляешь столько лазеек для бесов? Господь  помогает избавиться от врагов. А если какие-то бесенята для тебя – друзья, разберись тогда сам, чего ты хочешь от жизни и зачем в церковь пришел.
 
Информация к размышлению
С одной стороны, как личность я здесь не нужен. Должен стать частью тела Христова. Какая уж личность, скажем, из коленки? С другой стороны, в земной жизни кому я нужен в качестве коленки? Она ведь только ногу сгибает-разгибает, а соображать-то ей без надобности. То-то и оно. Хочешь - не хочешь, а раздвоишься.
 
Никогда не понимал лыжников, велосипедистов, стайеров и т.д. Игровые виды спорта, единоборства – это понятно, удовольствие получаешь от самого процесса. А у вышеперечисленных главное – терпение. На тренировках терпишь, на соревнованиях терпишь. Мазохизм какой-то.
А теперь самому приходится учиться понимать смысл терпения. С налета здесь ничего не получится.
 
Как водоросли в пруду старом. Чем глубже залезаешь, тем больше путаешься.
 
Послал Господь мне утешение- «Отец Сергий» Льва Толстого. С рецептами усмирения гордыни и плотских вожделений; с рекомендациями, как избежать скороспелых выводов и необдуманных, опрометчивых поступков.
«Но были минуты, когда вдруг все то, чем он жил, тускнело перед ним, он переставал не то что верить в то, чем жил, но переставал видеть это, не мог вызвать в себе того, чем жил, а воспоминание и – ужасно сказать – раскаяние в своем обращении охватывало его.
Спасение в этом положении было послушание – работа и весь занятой день молитвой. Он, как обыкновенно, молился, клал поклоны, даже больше обыкновенного молился, но молился телом, души не было. И это продолжалось день, иногда два и потом само проходило. Но день этот или два были ужасны. Касатский чувствовал, что он не в своей и не в Божьей власти, а в чьей-то чужой. И все, что он мог делать и делал в эти времена, было то, что советовал старец, чтобы держаться, ничего не предпринимать в это время и ждать».
                                                                                    «Отец Сергий» Л.Н. Толстой
Багровая луна среди черных лохматых туч. Один стою на коленях посреди степи. Смотрю на бессмысленный глаз луны … и вдруг завыл. Вой шел от самого сердца, приносил непонятное чувство облегчения. И вместе с тем постепенно нарастающую злобу. На себя, на жизнь свою бестолковую.
 
Тяжело тому, кто привык заводиться с полуоборота / при чем искренно, когда душа требует/. Плохо себя ведет кто-то - дал ему по лбу и решил вопрос. А теперь – руки по швам и мило улыбайся: «Прости  им, Господи!»
А вот кто закипает не сразу, кого долго надо доводить до кондиции – тому хорошо. В миру против желания своего реагируешь на пустяки, чтобы не уронить вроде как себя в глазах окружающих /которым, как правило, глубоко плевать – это все наша мнительность/. А тут под рукой солидные аргументы: «Возлюби … подставь другую…» Оправдался своей верой. А копнуть поглубже -трусоватость, излишняя предусмотрительность, нежелание возможных последствий и т.д. /нужное зачеркнуть/.
 
Брат Арсений, специально для Портала www.protestant.ru

 

Темы этой статьи
Похожие статьи
Китай будущая самая большая христианская страна
Коммунистический Китай, несмотря на преследования христиан, находится на пути к превращению в государство с самым большим их числом в мире. К 2030 году число последователей Христа в стране может превысить аналогичный...
C мятежниками не сообщайся
Христианам нужно быть очень внимательными и осторожными, особенно по отношению к тем людям, которые идут на поводу низменных желаний своей натуры и презирают власть. Такие люди дерзки, надменны, они даже не боятся...
Пациент скорее жив...
Говорят, что европейское христианство загибается, вырождается, отдает свои позиции мусульманству. У нас любят говорить вообще и о том, как все ухудшается в частности. Нас так приучили. Мы плохим новостям верим больше....
 Уроки истории по вторникам
Онаших «баптистских отцах-основателях» Не скрою, когда я читал книги по истории «нашего братства», написанные нашими же братьями, меня не покидало ощущение, что я читаю Жития Святых… Именно...
Колдуны вы мои, колдуны…
Колдуны вы мои, колдуны… Каждые полгода я ложусь в больницу на десять дней. В целях борьбы с дальнейшим развитием атеросклероза моих нижних конечностей.Для пущей важности могу добавить, что атеросклероз –...
Как стать христианином – Христиане.ру